http://trade.bokewu.com/ http://trade.bokewu.com/rss.xml zh-cn http://www.bokewu.com/image/user/14564.jpg http://trade.bokewu.com/ © Bokewu.com. http://trade.bokewu.com/blog9911.htm
『我刚刚被一名白痴的阿兵哥强奸了！』

『你怎么知道那个阿兵哥是白痴？！』

『他一定是个白痴,因为我必须告诉他如何如何做。』

2）：阿美跑去考驾照。

主考官考她：「你骑在路上看到了一个人与一条狗。你是撞人还是撞狗？」

阿美毫不考虑,马上回答：「我会撞狗。」

主考官摇摇头,说道：「你还是下一次再来吧。」

阿美很不服气地问道：「难道我要去撞人吗？」

主考官看了阿美一下,说道：「不,你应该．．．踩剎车。」

3）：某一所医学院的学生在考期中考

考试题目：「母乳为什么比牛乳好？」

此学生的答案：

（１）不必冲泡,节省时间。

（２）温度适中,不怕烫到小孩。

（３）保存方便,不怕被猫偷吃。

（４）容器美观、大方。

（５）食用前不需摇晃。

4）：班上的小明每到数学课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,

数学老师一看到他就说：「你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊！」

5）：听一个朋友说,有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物,所以他就去买啦,

可是他对那锅东东并不是很懂,就硬着头皮去了。

小姐：「你要买什么罩杯的呀？」

顾客：「那什么杯的怎么分呀？」

小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ等呀。」

顾客：「哦...那...一杯多少钱呀？」

乒乒乓乓～～（后面小姐倒了一地）

6）：被叮到

小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶！

小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了！

小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ

7）：你是叫几筒瓦斯

老张有一只鹦鹉,他会说国语和台语,老张住在公寓的二楼,楼下一楼是瓦斯行,

老张每回没有瓦斯的时候,都向楼下喊：瓦斯一筒来。

久而久之,这只鹦鹉就学会了,有一回老张出差五天,这只鹦鹉在家闲着没事,

每天就学着老张向楼下叫着：瓦斯一筒来,楼下工人就抬着瓦斯到老张家去,

鹦鹉连续叫了 好几天,过了五天,老张出差回来,打开家门一看,

家里推满了瓦斯筒,老张非常生气知道是鹦鹉干的好事,于是就把鹦鹉的翅膀张开,

钉在墙上,成十字。

这只鹦鹉看到旁边,耶稣钉在十字架上的神像,就问耶稣说：「喂！你是叫几筒瓦

斯,

也被钉在墙上」。

8）为了以后

一个年轻的妈妈生了一个女孩,决定取名叫做「美丽」。

但是大家都反对,觉得这个名字太俗气了,但是年轻妈妈却非常的坚持。

大家都问她为什么一定非取这个名字不可？

年轻妈妈回答说：「因为,以后到了母姐会,大家就会叫我美丽的妈妈呀！」

---------------------------像这样的都不是！~~

9）：NO1:温柔应对打错的电话——

一日午夜,睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”

揉揉惺忪睡眼, 黑暗中摸起电话。

——“喂,谁呀？”

“大舅,是我。”

" 哦,是你呀外甥。”

“大舅,您身体好吗？”

" 挺好的。”

“我舅妈身体好吗？”

“都挺好的。”

" 咦?大舅,你声音怎么变了？”

" 因为你打错电话了,外甥。”

对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

NO.2 —— 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚——

一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。

“喂,给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。

“啊？”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。

“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。

“对不起,我想你是打错了。”——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。

“不可能,你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。

我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了？我环顾一周,确定这是自己家里。

“哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。

“真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。

“你是那位？”

"我是叶子。”

“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

“啊？两个月没见她怎么出国了？”

“是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址,没法寄。”

"是......是吗？我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声 音。

“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一 个南半球的电话给她。

NO.3 ——这样做是不对的——

一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

“您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

" 啊,好,无所谓啦。”

“啊？先生您说什么。”

“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

“不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,

要不就是兴奋剂服多了。

“您感觉您家网速快吗？”

“这个嘛,我说不好什么是快呀。”

“您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有免费电影测试”

“啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。

“您感觉怎么样？”

片子老点。”我遗憾的说。

“（对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样,有没有停 顿。”

“啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

“是吗,停顿时间长吗？”

大概三十分钟吧。”

“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了？”

“没死机,我取消暂停后,就接着放了。”

“啊？您自己暂停的？”

是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事,可以暂停,只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”

“让我想想......对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那

个。

我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我

一 口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有 点挺不住了。

“先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”

“哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

哦......网通。你给我打电话有啥事？”

话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字

......

NO.4 ——以彼之道还至彼身——

我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这

个键 那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,

稍 后在 拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦 恼。

这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催 交话费的号码。

“您好。我这里是网通话费中心。”

“你好。这里是**家。”

“我想通知......”

“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如

果您需要

男主人接听,请喊（一）女主人接听请喊,（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接

听请 喊（汪）如果操作错误,请喊（返回）。”话音刚落,只听那边女子兴奋

的 叫来 同 事,

纷纷议论“这家电话够先进的。”

“三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。

“对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”

“啊？......返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”“对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择"（一）” 我有点生气,选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。

“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！！！”对方显然有些不耐烦,声音很大。

“对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......”

-------------------------像这样的笑话 也不对

10）:一对夫妇生一子名叫笨。一天,阿笨突然离家不返,于是夫妇二人到差馆报案。警员问夫：“你叫咩名？”夫答：“李广仙”,警员又问妇：“你叫咩名？”妇答：“吴港住。”警员大怒说：“噉你哋嚟做乜？”夫妇大声齐答：“揾李笨。”

据说是一广东笑话

谁知道是啥意思啊！~~

11):爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么？爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。儿子︰「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？

爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个........」

儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」

爸爸︰「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个........」

儿子︰「.......那这些呢？」

儿子拿起了一盒十二个装的。

爸爸透了一下凉气,凄凄道︰「那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个............」

12）： 中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射,我能！”

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语：“不管射多少次,射不进去就是射不进去！！！“

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说：“不管射进去了多少,统统的不算！” ]]> trade Thu, 31 Mar 2005 15:09:11 +0800 2005-03-31 15:09:11 http://trade.bokewu.com/blog9910.htm
女人一般跟第一个性伴侣性交次数不会多过3次，但有的女人明明是淫妇*妇，却总是对男人说：我当初不懂事，失去了第一次，但真的没有过几次。。。下面，我就来揭穿这些浪女人的秘密！！

一，乳房太软

二，小阴唇太大

三，小阴唇颜色太深

四，容易插入性器官

五，臀部宽厚

六，性器官有异味

总起来说，如果小阴唇比较大，颜色比较深，而且容易插入的话，这个女人至少要有1年以上的频繁性交史才可以，这是有医学根据的，亚洲女人的皮肤的色素沉淀，至少需要一年以上才会形成。

还有，性器官有异味的话，证明这个女人跟至少3各男人性交过，因为正常女性的性器官是略微湿润，并散发出一种自然的气味，只有多个男人的体液射入过，才会形成异味菌，也就是所谓的异味。

一般来说，根据我多年的妇科观察，性交次数在50次以下的妇女，小阴唇不会变大，小阴唇颜色绝对不会发生变化，而且插入时会有一定困难（这一点因人而异）。我曾经诊断过几个早孕的少女，她们阴唇颜色基本粉红，经她们自己诉说，性交次数都在50次以下，一年以后，我又一次给其中两人做人流，她们的阴唇颜色就变的比较深了，并且小阴唇明显增大。

如果你身边的女人说：“我只有过几次。” “我只跟一个人做过” 勇敢去揭穿她们的谎言吧！要知道，一个跟多人有过多次性交史，而且又欺骗你的女人是绝对不值得爱的！！！！ ]]> trade Thu, 31 Mar 2005 15:04:43 +0800 2005-03-31 15:04:43 http://trade.bokewu.com/blog9909.htm
男人一生平均射精次数：7200次。

男人一生平均自慰射精次数：2000次。

男人一生平均射精份量：（53公升）。

平均射精速度：时速（45公里）VS公车平均速度：时速（40.2公里）。

每茶匙精液的卡路里含量：7  VS  每罐可乐卡路里含量：150。

未勃起阴茎平均长度：8.9公分（3.5寸）VS勃起后阴茎平均长度：13公分（5.1寸）

人类史上最短阴茎：1.6公分（5/8寸）  VS  人类史上最长阴茎：28公分（11寸）。

男人性欲最强的时候/季节：早晨/秋季。

增进性能力最佳方法：戒烟，运动，减肥。

增进性能力最佳食物：全麦，麦芽。

美国坦承有自慰习惯的男性比例：60％

坦承每天自慰至少一次的男性比例：54％

坦承自慰后有罪恶感的男性比例：41％

射精后再次勃起所需时间：2分钟到2周不等。

男人每日平均勃起次数：11次。

男人每日夜间平均勃起次数：9次。

精子游泳到卵子所需时间：2.5秒  VS  一般人跑完马拉松所需时间：约4小时。

精子的寿命：2.5个月（从生成到射精）

美国男性每年保险套花费：100美元。

一般保险套厚度：0.07公厘。

超薄保险套厚度：0.05公厘  VS  保鲜膜厚度：0.0127公厘。

保险套比保鲜膜厚度：约6倍。

男人精液的味道与他的饮食有关

碱性食物（鱼类、肉类）会产生乳酪般的酸臭或鱼腥味，乳制品会产生臭味。据说吃过芦笋之后的精液味道最臭，酸性食物与酒精（加工烈酒除外）会产生愉悦的甜味。例如：柳橙，芒果，奇异果，柠檬，葡萄柚，莱姆，喝Corona啤酒加莱姆效果加倍。

刺激血液流向阴茎的气味：熏衣草，甘草，巧克力，甜甜圈，番瓜派（洋人感恩节常吃）。

洗澡时阴茎会缩小。 ]]> trade Thu, 31 Mar 2005 15:03:43 +0800 2005-03-31 15:03:43 http://trade.bokewu.com/blog9908.htm
他一场比赛可以得100分50个篮板，这是现在一支球队都很难达到的数据。他可以一个赛季平均每场得50分，这是任何一个超级组合都很难给出的成绩。他的技术超越了那个时代，他是上帝派给篮球的使者。

二.拉赛尔（六十年代）

作为球员，他得到过11次总冠军，其中有不可思议的九连冠。他改变了NBA的防守，第一次教给人们拿冠军靠防守的道理。他将防守型中锋的特点发挥到了极至。

三.贾巴尔（七八十年代）

他保持着NBA的总得分记录，19次参加全明星赛也是NBA之最。他曾在不同球队夺得过8个总冠军，他将钩手技术练的炉火纯青，他是NBA永远的天钩。

四.伯德（八十年代）

他在贾巴尔和约翰逊的手中抢走了三枚总冠军戒指，他让刚出道的乔丹吃尽了苦头。他曾经连续三次夺得三分大赛冠军，没有人能忘记大鸟那百步穿杨的神技。

五.约翰逊（八十年代）

他是2米06的组织后卫，他甚至不会跳投，但他曾在新秀赛季就得到了总决赛MVP。他有着神出鬼没的传球，他是NBA永远的魔术师。

六.乔丹（九十年代）

他出现在一个群雄逐鹿的时代，但他却横扫全联盟尽显王者之气。两个三连冠六个总决赛MVP更是前无古人。在他的时代，他就是NBA的上帝，篮球的上帝。

七.奥尼尔（九十年代后期至今）

他曾一个赛季得到三个MVP（NBA第三人），他曾连续得到三个总决赛MVP（NBA第二人），他统治了三十支球队的NBA。有人叫他怪物，但人们更喜欢叫他超人。 ]]> trade Thu, 31 Mar 2005 15:01:35 +0800 2005-03-31 15:01:35 http://trade.bokewu.com/blog9907.htm
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。

第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”

第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。

校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。

你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。

美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。

环保系写道：难道地球变暖是假的？！

数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。

历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。

物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。

法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。

经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。

生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。

体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？

政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。

公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。

最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。 ]]> trade Thu, 31 Mar 2005 15:00:13 +0800 2005-03-31 15:00:13 http://trade.bokewu.com/blog9822.htm
a:定位可见单元格：按alt+; ]]> trade Wed, 30 Mar 2005 16:39:54 +0800 2005-03-30 16:39:54 http://trade.bokewu.com/blog9819.htm
'必须引用 ado   ---------     Microsoft ActiveX Date Objects X.X Library

Dim conn As New ADODB.Connection, connstr As String, db As String, rs As New ADODB.Recordset, i As Long, rows As Long

db = "C:\adb2.mdb"

connstr = "Provider=Microsoft.Jet.OLEDB.4.0;Data Source=" & db

conn.Open connstr

rs.Open "select * from 表1", conn, 1, 3

If rs.EOF And rs.BOF Then

MsgBox "无记录"

Else

rows = 1

For i = 0 To rs.Fields.Count - 1

Worksheets("Sheet2").Cells(1, rows).Value = rs.Fields(i).Name

Next i

Do Until rs.EOF

For i = 0 To rs.Fields.Count - 1

Worksheets("Sheet2").Cells(i + 2, rows).Value = rs(i)

Next i

rows = rows + 1

rs.MoveNext

Loop

End If

End Function ]]> trade Wed, 30 Mar 2005 16:21:13 +0800 2005-03-30 16:21:13 http://trade.bokewu.com/blog9818.htm
如何用 ACCESS 在后台删除 XLS 文件的某个工作簿，且不出现提示《OA》

回答：

Function DeleteSheetTest1()

Dim app As New Excel.Application

Dim wkb As Excel.Workbook

Set wkb = app.Workbooks.Open("c:\temp\1212.xls")

app.Visible = False

app.DisplayAlerts = False

wkb.Sheets("sheet2").Delete

app.DisplayAlerts = True

wkb.Save

End Function

Function DeleteSheetTest2()

Set xl = GetObject("c:\temp\1212.xls")

xl.Application.Visible = False

xl.Application.Windows("1212.xls").Visible = False

xl.DisplayAlerts = False

STRA = "sheet2"

xl.Sheets(STRA).Delete

xl.DisplayAlerts = True

End Function ]]> trade Wed, 30 Mar 2005 16:19:37 +0800 2005-03-30 16:19:37 http://trade.bokewu.com/blog9817.htm trade Wed, 30 Mar 2005 16:18:41 +0800 2005-03-30 16:18:41 http://trade.bokewu.com/blog9816.htm
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了

3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长

5.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

6. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。

7.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!

8.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。

9.上句：穷则独善其身 　　一同学接下句：富则妻妾成群

10.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~

11.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针

12.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，春花秋月何时了，有个学生的答案是：网上要多少。 （答案应该是“往事知多少”，看来这位这几天上网看类似 www.boboan.com 的网站看的太多了。

13.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神

14.蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）

15.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”

我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

16. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？ ]]> trade Wed, 30 Mar 2005 16:17:00 +0800 2005-03-30 16:17:00 http://trade.bokewu.com/blog9814.htm
昨天外面下了一场雨嗳！这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……” 　　

领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好，该多好啊。 　

可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。 　　

回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经，你说是吧。 　　

你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个公司，也算是结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。 　　

在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就像我从小爱听我姥姥吃“豆打屁”一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。 　　

我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。 　　

没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。 　　

但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。 但最终还是决定算了毕竟我是个文明人，走了之后我也不打算找工作了，我自己做了个搞笑站 www.boboan.com 算是创业吧，我要自己做自己的老板了。　　

噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。 　　

你看，我是多么为你着想啊。 ]]> trade Wed, 30 Mar 2005 16:01:58 +0800 2005-03-30 16:01:58 http://trade.bokewu.com/blog9813.htm
一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。

我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。

她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……

早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？

有一天早晨，她买了些草莓（估计是早恋的时候买的）进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。

马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。

谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。

屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。

现在只要她一说话，全公司的人都tmd往歪处想，我tmd准备辞职的说……

一天老板不在我们员工都聚在一起聊天，我正说着兴起我说我在搞笑网站上看到一个笑话.......刚说到男的下身时这个女同事突然反应过来抢着说我知道我知道那个笑话我看过“我来给你吹吧”，引来全体在场人士的哄堂大笑。

今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。

我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……

我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下楼… ]]> trade Wed, 30 Mar 2005 16:00:20 +0800 2005-03-30 16:00:20 http://trade.bokewu.com/blog9809.htm
你，在娘家还好吗？

从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！

我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……

我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。

你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！云云”

我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，‘常回家看看’嘛，老人们也需要你。

另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。

再见！

你亲爱的老公。

亲爱的老公：

谢谢你的来信！

我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的帐户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。

另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包速食面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。

替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。

我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。

现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！

祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！

再见！ ]]> trade Wed, 30 Mar 2005 15:06:33 +0800 2005-03-30 15:06:33 http://trade.bokewu.com/blog9807.htm
像孙悟空这样的人才一般埋没不了——不管你喜欢还是不喜欢，人家的本领在那明摆着：上天入地，降妖除魔，几乎无人能敌，任何人也无法否认或视而不见。但像八戒这样的，本领不是特别出众，浑身的毛病却不少，现实生活中很难被发现并重用。

但是，据说一家网站搞了个调查，在唐僧领导的取经小组里，最受女网民青睐的，既不是坐怀不乱的唐三藏，也不是神通广大的孙悟空，更不是老实忠厚的沙和尚，而正是这个好吃懒做色迷迷的猪八戒！像孙悟空和唐僧这样缺少七情六欲的非常罕见，沙僧又过于木讷、憨厚，八戒就显得颇有人情味——从某种意义上说，八戒就是我们这些凡夫俗子中的一员，比较有亲和力。

在对待八戒的问题上，观音菩萨确实高人一筹。按说，像这样有过严重作风问题、还爱打小报告、动不动就嚷着要散伙的有前科的人，就是应聘一般的工作人员，也不会被录取。何况是西天取经这样上天和凡界都非常重视的大事？

但观音菩萨却慧眼独具，没有把八戒一棍子打死：在犯作风问题之前，八戒是天蓬元帅，功夫自然不同凡响，水里的功夫甚至比大师兄孙悟空还要高明。尽管爱占小便宜，但其真正工作起来也不含糊。像井下背死人等粗活、累活、脏活这些孙悟空这样的精英不愿干、不屑干的，都是人家八戒的；再说，八戒心胸比较宽广，虽然屡遭孙悟空戏弄，但仍然和悟空保持着良好的同志加兄弟的感情和友谊。在到西天取经紧张艰辛、充满危险的遥远路途中，既需要艺高胆大的孙悟空，也需要八戒这样乐天达观、关键时刻也能挺身而出的帮手。

这就涉及到一个人才标准问题。古人云：“为政之要，在于得人，得人者得天下。”这首要的一条，就是人才标准的确定。

我们常常陷入这样的误区：或者唯文凭论，甭管什么单位，也不论什么岗位，恨不得所有人都要求本科以上文凭。即便你有通天本领，如果没有那个小本本，你也休想进去；或者一叶障目，求全责备，横挑鼻子竖挑眼，个子矮了不行，长得丑了免谈，弄得人才无所适从，只好牺牲个性，把主要精力用来讨领导和同事的喜欢。然而，没有了个性，也就丧失了创造力。

观音菩萨深谙“红花还得绿叶配”的道理。一个单位里，既要有运筹帷幄的决策精英，也要有踏实肯干的维修技工。所以，西天取经，观音菩萨就没有一味要求本领都像悟空那么大的，人品都像三藏那样无可挑剔的。要是那样，一是这个小组很难组成，二是即使勉强组成，还不够这些人内耗的——本领不相上下，凭啥你是大师兄俺排在你后面？凭啥我挑着担你牵着马而不是你挑着担你也牵着马？

这说明，发现和使用人才，需要慧眼，也需要“宰相度量”，不能搞武大郎开店。当然，对人才不求全责备不等于放任自流。像八戒这样一个美女就足以把他搞定的意志薄弱的人，既需要领导和同事的“宽宏大量”，容忍他的某些不违背道德和法律的“另类”生活方式和个性，更需要强有力的监督约束机制。所以，除了师傅唐僧每天喋喋不休地灌输性教育，悟空也经常敲打他，就连沉默寡语的沙和尚，也在八戒表现极其差劲的时候抱怨指责两声。每逢八戒快守不住底线的关键时刻，总有人拉他一把，这样就能发现问题及时解决，不至于让小蚁穴导致管涌甚至决堤。

应该说，八戒最后能修得正果，观音菩萨不计前嫌的大胆使用和同志们的批评监督发挥了决定性的作用——否则，八戒说不定还在高老庄当他的妖怪，扰乱社会治安呢 ]]> trade Wed, 30 Mar 2005 14:51:47 +0800 2005-03-30 14:51:47 http://trade.bokewu.com/blog9806.htm
第一次美眉：“听说你在北京混呀！”俺：“不是在北京混，是在北京工作！”美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”

第二次美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀？”俺：“漂亮，真的漂亮！”美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”

第三次美眉：“听说你家有红旗呀？”俺：“那是我哥的，不是我的！”美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”

第四次美眉：“北京什么最美呀？”俺：“北京的夜色很美的！”美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”

第五次美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”俺：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”

第六次美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”俺：“我……我……”美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”

第七次美眉：“我喜欢有爱心的男人……”俺：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”美眉：“太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！ＯＫ，就这么说定了，你没意见吧！”

第八次美眉：“我想知道你以前有没有女朋友？”俺：“以前有，后来分手了。”美眉：“一定是你把人家给甩！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”

第九次美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”俺：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切——”

各位朋友，不好意思，我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空，打到一网就成功”，俺想这一次一定会成功的，等着吃俺的喜糖吧。 ]]> trade Wed, 30 Mar 2005 14:49:24 +0800 2005-03-30 14:49:24