1):一位苗条的少女跑到警察局请求帮助。
『我刚刚被一名白痴的阿兵哥强奸了！』
『你怎么知道那个阿兵哥是白痴？！』
『他一定是个白痴,因为我必须告诉他如何如何做。』
2）：阿美跑去考驾照。
主考官考她：「你骑在路上看到了一个人与一条狗。你是撞人还是撞狗？」
阿美毫不考虑,马上回答：「我会撞狗。」
主考官摇摇头,说道：「你还是下一次再来吧。」
阿美很不服气地问道：「难道我要去撞人吗？」
主考官看了阿美一下,说道：「不,你应该．．．踩剎车。」
3）：某一所医学院的学生在考期中考
考试题目：「母乳为什么比牛乳好？」
此学生的答案：
（１）不必冲泡,节省时间。
（２）温度适中,不怕烫到小孩。
（３）保存方便,不怕被猫偷吃。
（４）容器美观、大方。
（５）食用前不需摇晃。
4）：班上的小明每到数学课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,
数学老师一看到他就说：「你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊！」
5）：听一个朋友说,有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物,所以他就去买啦,
可是他对那锅东东并不是很懂,就硬着头皮去了。
小姐：「你要买什么罩杯的呀？」
顾客：「那什么杯的怎么分呀？」
小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ等呀。」
顾客：「哦...那...一杯多少钱呀？」
乒乒乓乓～～（后面小姐倒了一地）
6）：被叮到
小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ
7）：你是叫几筒瓦斯
老张有一只鹦鹉,他会说国语和台语,老张住在公寓的二楼,楼下一楼是瓦斯行,
老张每回没有瓦斯的时候,都向楼下喊：瓦斯一筒来。
久而久之,这只鹦鹉就学会了,有一回老张出差五天,这只鹦鹉在家闲着没事,
每天就学着老张向楼下叫着：瓦斯一筒来,楼下工人就抬着瓦斯到老张家去,
鹦鹉连续叫了 好几天,过了五天,老张出差回来,打开家门一看,
家里推满了瓦斯筒,老张非常生气知道是鹦鹉干的好事,于是就把鹦鹉的翅膀张开,
钉在墙上,成十字。
这只鹦鹉看到旁边,耶稣钉在十字架上的神像,就问耶稣说：「喂！你是叫几筒瓦
斯,
也被钉在墙上」。
8）为了以后
一个年轻的妈妈生了一个女孩,决定取名叫做「美丽」。
但是大家都反对,觉得这个名字太俗气了,但是年轻妈妈却非常的坚持。
大家都问她为什么一定非取这个名字不可？
年轻妈妈回答说：「因为,以后到了母姐会,大家就会叫我美丽的妈妈呀！」
---------------------------像这样的都不是！~~
9）：NO1:温柔应对打错的电话——
一日午夜,睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”
揉揉惺忪睡眼, 黑暗中摸起电话。
——“喂,谁呀？”
“大舅,是我。”
" 哦,是你呀外甥。”
“大舅,您身体好吗？”
" 挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
" 咦?大舅,你声音怎么变了？”
" 因为你打错电话了,外甥。”
对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
NO.2 —— 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚——
一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。
“喂,给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。
“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
“对不起,我想你是打错了。”——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。
“不可能,你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了？我环顾一周,确定这是自己家里。
“哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。
“你是那位？”
"我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址,没法寄。”
"是......是吗？我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声 音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一 个南半球的电话给她。
NO.3 ——这样做是不对的——
一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
" 啊,好,无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,
要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛,我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样,有没有停 顿。”
“啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗,停顿时间长吗？”
大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了？”
“没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事,可以暂停,只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
“让我想想......对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那
个。
我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我
一 口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有 点挺不住了。
“先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
“哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
哦......网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字
......
NO.4 ——以彼之道还至彼身——
我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这
个键 那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,
稍 后在 拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦 恼。
这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催 交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如
果您需要
男主人接听,请喊（一）女主人接听请喊,（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接
听请 喊（汪）如果操作错误,请喊（返回）。”话音刚落,只听那边女子兴奋
的 叫来 同 事,
纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”“对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择"（一）” 我有点生气,选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！！！”对方显然有些不耐烦,声音很大。
“对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......”
-------------------------像这样的笑话 也不对
10）:一对夫妇生一子名叫笨。一天,阿笨突然离家不返,于是夫妇二人到差馆报案。警员问夫：“你叫咩名？”夫答：“李广仙”,警员又问妇：“你叫咩名？”妇答：“吴港住。”警员大怒说：“噉你哋嚟做乜？”夫妇大声齐答：“揾李笨。”
据说是一广东笑话
谁知道是啥意思啊！~~
11):爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么？爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。儿子︰「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？
爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个........」
儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸︰「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个........」
儿子︰「.......那这些呢？」
儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气,凄凄道︰「那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个............」
12）： 中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射,我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语：“不管射多少次,射不进去就是射不进去！！！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说：“不管射进去了多少,统统的不算！”
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